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有没有经典的一句话笑话啊

作者: admin 来源: 未知 时间: 2019-09-08 阅读:

  7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

  16、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

  21、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

  22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。

  爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

  24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

  38、女孩子追求安稳,但又不能太安稳,安稳里要带那么一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳。

  1、听老师的话,读自己的书,花父母的钱,做老板的梦。2、读书不用怕,就怕老师没文化。3、今天不为中华而努力读书,明天就抽不起中华烟。4、伴侣多,感染爱滋机会就多,切记!泡咖啡不要放伴侣。5、你化金钱如粪土,爷娘当你化粪池。6、读!读!读!读至博士,上知天文,下知地理,博古道今,学贯中西,号称“全球通”呀!这么辛苦干嘛?去移动公司申请得了!

  2、别跟我谈感情,红姐彩图库 他竟然能连篇背诵毛泽东在湖南滴多伤钱啊!3、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。4、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。6、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?8、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。11、妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个线、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。13、执子之手,将子拖走。14、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

  16、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

  21、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

  22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。

  爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

  24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

  38、女孩子追求安稳,但又不能太安稳,安稳里要带那么一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳。

  不算经典但是,我就是想怼一句:“那些诅咒我买方便面没有调料包的,我诅咒你买方便面只有调料包”

  夫妻间常常补刀。夫妻笑话(Husband and Wife Jokes)。大部分是男性口吻描写,充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔,他们既受着“妻子”的折磨,同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。摘取几段如下:0、妻子:“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢?”丈夫:“我怎么办?我甚至都不认识她。”1、我妻子告诉我,夫妻之间需要更多的个人空间,我说没问题。然后把她锁在了门外。2、妻子问:亲爱的,你觉得我变胖了吗?丈夫回答道:不,我觉得是卧室变小了。3、(这篇我感觉自己翻译水平有限,还是原文读着更能体现这段笑话的意思)Woman to her husband while at it: Please say dirty things to me!Man: Bath, Kitchen, Bedroom...女人对丈夫说:“快对我说些肮脏下流的事!”丈夫回答道:“卫生间,厨房,卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译:妻子对丈夫说:“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道:“卫生间,厨房,卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正:在干那事的时候,妻子对丈夫说:“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道:“卫生间,厨房,卧室……”4、问:为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子?答:因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。5、医院体检:你有做过危险运动吗?嗯,有时候我会跟我老婆顶嘴。6、问:为什么上帝先创造亚当,再创造夏娃?答:因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是,我买了能把自己灌醉的酒。9、一对老年夫妇:“吉姆,我就是睡不着……”吉姆:“恶魔从不睡觉。”10、与妻子吵架输了的原因:讲道理

  12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我,真理来自实践。但是为什么他结完婚之后,就不理我了呢?

  13、一个男孩问他的父亲:“爸爸,结一次婚要花多少钱?”父亲冷冷地回答,“儿子,我也不知道,因为现在我还在负债。”

  16、如果一个男人为他妻子开车门,你可以确认一件事——要么车是新的,要么妻子是新的。这个也一定要贴原文,

  17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫,于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫,”我说,“你会买哪一种?”“防弹的,”他说,“我已经结婚了。”

  18我给了我父亲1000元:“给自己买点东西,让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。

  19前几天,我的朋友告诉我,他妻子的直觉非常发达,以至于在他说话之前她就知道他错了。

  20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么?” “她每个晚上都外出,一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼,还是你认为她在偷情?” “不,她在找我。”

  21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她:“你想知道你丈夫的未来吗?”妻子毫不犹豫地回答:“我会决定他的未来,你只要告诉我他的过去。”

  22、妻子:“你在干什么?”丈夫:“没干什么。”妻子:“没干什么?你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫:“我在找有效期。”

  23、丈夫:今天是我们的结婚纪念日,你想让我带你去哪里?妻子:带我去一个我从没去过的地方!丈夫:那我就带你去厨房!

  24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒,其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单,”百万富翁咧嘴笑着说,“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶,问他说的多少。“嗯,”他回答说,“我说我87岁!”

  25、丈夫:离婚的费用是多少?律师:800美元丈夫:但是几年前我结婚的时候,你只收300美元!律师:自由总是昂贵的。

  26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先,我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二,我丢掉了公交司机的工作。

  27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的,因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢?因为他从来不听我的线、盖伊告诉他的妻子:你过生日的时候,买一辆新车怎么样?妻子:不好。盖伊:一条新船怎么样?妻子:也不行。盖伊:那么,你想要什么?妻子:我想离婚。盖伊:我没打算花那么多钱。

  29、妻子:“我要出去两个小时。你需要什么吗?”丈夫:“2个小时,我已经很满意了。”

  30、妻子:“你为什么不告诉你的朋友,他要娶的那个女孩不适合他?“丈夫:“我什么也不想说。”妻子:“为什么不呢?毕竟,他是你的朋友!“丈夫:“我结婚的时候,他什么都没告诉我。”

  31、我刚看了一份报告,说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺,但这不应该是偶数吗?

  32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片,我六岁的孩子问:“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗?”“当然不是,”我回答。“你嫁给他是为了钱吗?““也不是,”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么,”他说,“你只是为他感到痛苦?“

  33、887118开奖结果直播鼻头好像也变得尖挺精致,在去理发店之前,我妻子问我:“你认为什么样的发型会让我更高的回头率?”求生欲极低的我回答到:“剪到一半理发店断电时的发型。”

  34、婚姻平等法则:妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。

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